38 该死(2/2)

我骗了很多人，也欠了很多人。结婚的时候，我和洛安说，“我会给你幸福的。”

“她伤的血止住了，结疤了。可我心上的血还在。现在我每天陪在她边，连睡觉都不敢放她离开边。我这几天晚上睡觉，就噩梦。梦到那天她割腕的时候，我不在家。我回家看到她躺在地上，血了一地。她就在地上和我说，妈妈我好疼。我叫了救护车，可是来的时候，她已经不会讲话了…”洛安再说不话。

这一切的前提都建立在她对我的忠诚上。可是这样的赌注，的风险是很大的。对林似的风险就是众叛亲离，失去了退路。而对我就是担心年迈她离开我，没有了后路。

我看着洛安，在那样无形的审判中，再说不更多虚伪的谎言。

一直到她说:“昨天晚上，我带她去医院，回家的时候她退烧了。躺在床上，我坐在床边，她抱着我的手臂，不肯让我走。那个时候，我忽然想起她小时候。我就觉得…我就觉得…”

洛安就像是我刚回来那样，努力行得撑起的那个弦，才让自己能够在女面前，像一棵真正能够遮风避雨的大树。

洛安说:“以前我想等她大了，有喜的人了，就会回家很开心得和我说，妈妈，这是我喜的人，我要跟她在一起。她会成家立业，等生了孩，我就给她带。现在我不敢想那么远了。我就想她好好地活着。怎么样都好。成绩不好，不读书了也没关系，以后不想结婚也没关系，妈妈养着她。我就怕…我就怕，她不愿意活着了。阿娍…我真得承受不了…”

“她是我的女儿啊，是我从里割的一块。”洛安哽咽着，“我怎么忍心…怎么能看到她那样难受。我和她说，妈妈永远你。永远站在你后。不要…自己承担。她划在自己手上的伤，我每次看到，都觉那刀是割在我心上的。”

我张了，只是轻声说:“没事的。”

洛安说这些的时候，声音颤抖得厉害，红了，却没有掉一滴泪。

我垂了，回抱住了她。

相反，是洛安走过来抱住了我。

也许我们还会有孩。但是我不在乎那孩是什么样的。只要留着在我死去后，给林似的老年养老就好了。

我只是红了圈，低声说:“不会的。”

我不应该去想这些的。这很显然是比我现有所的，还要更恶劣的打算。

“她…还只是个小孩，”洛安再也没忍住泪，泪就是那样落了，她哽咽着说，“为什么不肯告诉我呢？不是小时候还懂，如果受了伤害就要和妈妈说吗？”

意得让她依赖我。这依赖是除了我以外，没有别的可以依赖的程度。

到底是在和她说，还是和我自己说。我也不知。

因为很显然无论是哪可能，对于林似的劣势是很明显的，但我却有很多办法让她只能依靠我。把她最好的年纪都只能消耗在我上。

我曾经撑不去的日，是宋翊和我说，要持去。她把我曾经告诉她的，我的妻，我的女儿，又换成了我的力量，来扶持我。

事实是，她在最需要我的时候见不到我。相反，我甚至还是那个加害者。

我说:“我知。好。”除此以外，其他更多的话，我都说不了。

“我就是不明白…”很久之后，洛安用哭泣后变得沙哑的嗓音说:“她难受得都要…割腕了，怎么不肯告诉我呢。”

我看着洛安，最终还是没有走过去抱住她。就好像我脑海里预演的那样，和她说:“我回来了。别担心，有我在。”

我可以和她上床，生孩，甚至连年迈生病了，她都可以照顾我。我活着之前，可以有一个年轻的人。等我老了死去，都是她给我送终。

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她和我说，她给清洛理了伤。那天晚上，清洛什么都没说。却是抱着她哭了很久。

我搂住她，泪也在眶里了。

而这对我的好是很明显的。至少在我还有余力，望和都还跟得上的时候，还可以享受她的年轻和青的。

就好像我们已经在的。她的，让她在我的息，就连都只习惯我的尺寸，就好像是为了我量打造的那样，就好像我从不曾老去那样。

洛安了泪，又说:“我该去陪清洛了。她刚刚吃了饭，去睡觉了。我还是要去看着她。”

洛安的泪才忽然落了来，得砸在了我的手背上，“我就觉得…我的女儿明明还是个小孩啊…”

一开始，洛安只是很平静得和我说，清洛在学校状态不好，老师联系了她，让她把孩接回去。

我看着她离开的背影，只觉得好沉重，沉重得我站不起来了。我闭了，慢慢得跪到了地上。洛安的那些话在我的耳边重复着。

我心里说。叶娍，你真该死啊。

人生多么好笑又荒诞。我把自己的生活得一团糟。就算我不在乎任何人，可我还是过不好自己的一生。

我怎么可能不心动。在我越发觉自己在回归婚姻上没有了退路的时候，是林似给了我希望。

洛安泣不成声。我只是站在那里，抱着她。我的圈也不自觉红了。却不知到底是为谁。

回东城的飞机上，我又想起了宋翊。我不知宋翊是不是死了。如果是的话，宋俞为什么还在找她。

等她说到，看到清洛在厨房，她的手边是刀，鲜红的血就从她的手腕上汩汩得时，她的声音开始有些颤抖，却还是努力镇定得，平铺直叙。