第十二章改造适应gao跟鞋(2/3)

“现在的我还不知究竟是作为男人好些还是女人好些，如果哪一天我碰上了一个我的男人，我也许会找到答案。”

我的房很大，大到了几乎遮不住的地步，到了穿领的衣服的时候，前鼓起的两砣就像我在着两个排球一样，我认为这样并不好看。

突然，男人一把将我推倒在地，我穿跟鞋重心本来就不稳，再加上这男人的力气很大，我跟本就无法招架。

最后，我会叫声来，我没有隐藏自己的意思，也许会有人听见吧——成为女人之后，唯一让自己到孤独的，是边少了一个自己的男人的陪伴。

这样我的生活就离不开脚上的跟鞋了，虽然跟鞋是我不得不穿的，但它们比起平底鞋来有诸多的不便。

心理医生也曾经真实地告诉我，她是觉得当女人胜过当男人，她还告诉我她渴望得到变回男人的我的，还说要是我连心也变成女人的话她会很难过……

我问一旁的看守他是谁，但看守也说没有见过这个人。

我的脚上一年四季都必须穿着跟鞋，就连我洗澡的时候都要准备一双跟的拖鞋，但我并不觉得有多么沮丧，欣赏自己的战胜了自己的烦恼。

这样使我开始怀疑自己是否真的能够“逃”去！

在洗澡的时候，我会兴奋地使劲自己琐大的房，我已经沉迷于会那能让自己全酸麻的电的觉。

现在的我没有一不现着女人的魅力：迷人的面庞，妩媚的姿，优雅的举止。

要说这三年里我了些什么，要追究的话，我只是彻底地完成了从一个男人向一个女人的转变，无论是生理上的还是心理上的。

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所以我遵循着“既然遮不住就把它来”的真理，冬天就穿一件低的吊带短裙，外面穿一件貂大衣再上围巾，厚厚的丝袜让我就算在雪中也不会觉得冷。

我穿上跟的凉鞋，走到男人的面前，准备问那个男人他是谁，我发现就算我穿着跟鞋也只能达到男人的鼻。

怀着好的想法，我正坐在窗前看书；这时有人来了，我的房间的门是没有锁的。来的是一个个的男人，有180公分以上，我的个只能达到他的颈。

但是，我为什么没有明确地厌恶过我现在的生存状态？唯一可信的理由就是我觉得现在的自己很“”。

我自己的，像一个女人那样希望自己永葆青，胜过自己的生命，这是每一个女人思考的方式。

如果要说我上还有男人的影的话，那或许仅仅是我变成女人之前曾经有过的十几年的男人的记忆吧，我已经把它埋在了大脑的，唯一可以唤醒它的武，就是我那份对自由的渴望！

我会化妆了，现在我可以为为自己化妆，无论是淡妆还是妆，无论是居家妆还是宴会妆，无论是日妆还是晚妆，我认为的，这是作为一个的女人所必不可少的技能。

我的心理医生还是会来，不过她渐渐发觉了我的变化，终于她当面询问我是觉得当男人好还是当女人好，我没有立刻回答她，而如果是以前的我会斩钉截铁地告诉她们是当男人好。

在对自己的自我陶醉的同时，多么希望能有一个男人伴随我一起度过生命中的时光，并且在夜人静的时候与我一起解读的密码。

穿跟鞋本跑不快！

我知要是这个男人用的话我跟本无法与之周旋，难这个男人想要夺走我的童贞，要夺走我成为女人之

我无法肯定现在的我是否也拥有和她一样的心，也许我心中的那女化的转变是来自现在不得已的环境，也许我只是好奇于女的各有别于男的趣味的地方，也许我只是陶醉于另外一形式完全不同的生活当中。

然后，我会把手指伸自己的小当中，轻轻地自，轻轻地拨动着自己的，以达到让自己疯狂的目的，我可以初步地享受那快了。

我喜穿着漂亮的衣服，我已经在尝试着穿着苏菲给我的那些先前我认为是“”的趣服装，我没有丝毫的贱或者是堕落的觉，只是觉得一个女人应该向别人展示她最妖娆的一面。

我已经几天没有和除了心理医生以外的人说话了，我认为这样的生活很平静，没有人打扰我，也没有人我一些奇怪的事。

不能不说女的给我带来了这样那样的不便，月经和莫名其妙的让我觉得有不知所措，大的房和脚的跟鞋让我连走路都觉得累。

不过我还是不会家事，现在我觉得自己像一个名门的闺秀或者是一个豪门的阔太太，就像我家族里那些女人一样。

男人蹲来，说：“我是一个男人！”

不知不觉间我被圈禁在这里的日已经过去三年了，在三年的时间里我一直在窥视是否有我逃去的机会。

说着，男人抱起我，把我扔到了床上，我的重在前这个男人的力量面前本形不成任何阻碍。

随着呼，全上的位在空气中蠕动，我想没有一个男人能够忍受这样的画面。

我思索着，为我脚的跟鞋探寻每一件适当的衣裙来搭，低腰的休闲搭浅的跟凉鞋，的黑晚礼服搭的跟鞋，超短的裙装搭跟的筒靴外加趣十足的吊带丝袜……

但是我没有等到，我的份过于特殊，只要我走房间就会有无数双睛监视着我。